我的肩上有颗痣，

那天我无意问到，这儿的痣有啥意义？

小朱事后很有心的帮我在网上查了

我问是什么意思？

她说她都有点不忍心发给我了，

“肩上有痣有很重的担子在身上……..”

今天再回想这话……

2件很小的事

在经理学院培训的时候

和同事一起出去买快餐

犹豫了很久,买完发现大家全都不见了!

都走了一个都没等我,一个都没跟我说声,

那一刻我真的很害怕,

像被妈妈丢在广场的小孩,

我真的很无助,很害怕,害怕这种被抛弃的感觉!

我很想哭,忍住眼泪找到宾馆,仍然是一个人都没有,

那一刻,我突然觉得死心了,我就是个被抛弃的人,是多余的人!

走到哪都是,在哪个圈子都是!

虽然后来她们解释了,我的心里却再也和他们靠近不起来了,

那一瞬间的伤心和绝望真的让我害怕,不得不把自己孤立起来.

今天中午,又是一件小事,和2个朋友一起约好去吃饭,

我等到12点过几分也不见她们Q我,我就下去找她们,

朱姐说她们已经走了.

我都不相信自己的耳朵,明明约好啦的,怎么可能不吭一声就自己走了?

我又问了她一次,她说她们已经走了….

我脑子一瞬间空白了,那种熟悉的感觉..

几分钟的路,我顶着太阳,心一下跌到,我也不知道是什么地方去了,

走到约好的店里,她们还是不在,

我都思维停顿了,照之前约好的进去点了约好要吃的东西,

后来她们进来了,说我怎么那么快,她们去上个厕所的时间我就跑了,

我心里不知道什么滋味,没有能怪她们的地方,

但是我却明显一次再尝到了被抛弃的感觉,

我不想去想这2次之前是什么经历让我这么害怕被抛弃的感觉,

我只知道我真的很恐惧这种感觉,

多余的,被抛弃的….

今早刷牙的时候想到

（为什么会是刷牙的时候想到呢？）

我该戒段时间的酒了，

喝翻了就麻烦了..

一直戒到8月我的小组成功完毕吧！

！！！！！！

重温了下宫崎俊的漫画，

突然想做那样的坚强、努力的女孩了

下次住进新房子，

一定要买张纯白的床单，或者灰，总之是纯色的

粉蓝或者粉绿或者其他粉色的窗帘，

窗台上有一棵可爱的小植物，一定细心养它，

还要挂上风铃，很简单的那种，

出去坐摩天轮，吃棉花糖，拿彩色气球，

做那些透着丝丝幸福味道的事，

幸福就只是我一个人的事，

我自己制造，自己慢慢享受~

我被抛弃了吗?

原来真的呢..

不管怎么说,

事实呢...

真的吗?

真的呢....

今天我终于知道看完<被嫌弃的松子的一生>后该写点什么了

昨天晚上纠结到半夜2点,即使今天要考试.

孤单真的很可怕呢...

因为孤单,把感情寄托在妹妹那的松子,

最终因为被伤害,离家出走,

因为孤独,即使虐待她,要她做土耳其浴女,她也甘心为他去讨钱,不惜和家人断绝关系.

被孤独抛弃在这世界上后,无所谓了,

只要是能摆脱孤独,和谁都无所谓,做什么都无所谓,

结果又被人无情抛弃,因而杀了人,

绝望了想要死的时候,理发店老板又给她希望把她从这孤独的绝境中拯救.

为了他,为了这丝希望,松子在监狱中有了生的希望,

结果出狱又被无情的抛弃.

希望又一次,被自己的学生点燃,被打,被关闭都无所谓,

能摆脱孤独,你做什么都可以,不要一个人就可以,

结果,连你温暖的爱都是错,被人躲避,

最终松子又被抛弃.

当你终于知道不再相信别人,不在爱别人,

决定要和孤独一起过日子的时候,

你又忍不住抓住明星组合,给他写信,期望他的注意,

当你的好友向你张开怀抱时,你又忍不住放弃自己的决定,

想要抓住,那个微小的,能让自己摆脱孤独,走向丝丝幸福的稻草,

却不幸就此走到了生命的尽头...

孤独真的这么可怕吗?

即使一次一次被伤害,还是不停的想要抓住任何摆脱它的机会,

忘掉上一次的伤害...

难道人非要拜托孤独才能活下去?

怎么办?

今天才看,

看完,我不知道该评论什么

很难受

最后终于不用做鬼脸,父亲也对你笑了

最后终于不用自己一个人跟自己说"我回来了"

前几天anata还说她在过寒冷的冬天

我回说我都习惯了,

今天办公室只有我一个人,空调是22度,外面是连续下了一周的雨,还有台风,

我的鸡皮疙瘩吖.............

别问我为什么不关,(因为我懒)其实关了他们回来还是要开..

后天就要考试了,我就是复习不进去,

也许是懒,贪玩,也许是我就是不想考过,

发现自己真是无要可救的不求上进啊.....

今天下午起抱下佛脚吧,做做样子也要安慰自己起码看过了-  -||

不过说实在的我自己都不相信自己的决心,

每次下完了总是做不到,并以"女人都是善变的嘛"安慰自己..

我真是一阿Q啊!

剪发后的第一十一天,我喜欢上了自己这个新短发~

你唾手可得的东西,

为什么总是离我这么遥远,

站在你身边,却距离那么遥远,

你感受到我羡慕的目光了吗?

你感受到我害怕的心了没?

我害怕去期望那些,

总是在受打击,

让我不得不止住了脚步,

也许那些我本来就不该去追求,

我只适合站在我现在的位置.

那些约定,我们轻易的就丢掉了.

我们都承受过的,那一刹那的心碎.

就这样了吗?永远站在这个位置?

虽然我有那么多的不甘.

今天,

我又不想写了..

感觉自己很贱格,

非要做蠢事,为不值得的人

伤了在乎我的朋友,一次又一次

总是好了伤疤忘了痛,如此无药可救,

清醒一次一次,糊涂一次次.....

以后该怨愤的怨愤,

该生气的生气,

忘了你们,

消失.

    乘着給老人做體檢的便利，我也去檢查嘞一下，一直擔心的血壓從原來的有點偏低現在變得正常嘞，血糖第一次量的時候居然絀現個78(最高不能高過61)，我心想我怎么也不可能是高血糖啊，再來一次，結果是49，終于正常嘞，破機器。。。真是好奇我的身體，我這樣糜爛的生活，身體居然還能這么好，果然是個堅強的堡壘啊！隻是有點納悶，既然血壓和血糖都沒問題，那我老頭暈是怎么囬事嘞？其實很多時候都想去徹底檢查下，因為總覺得身體被我折騰的肯定要絀毛病嘞，但是又害怕去，居然像老人傢一樣即想知道自己的身體狀況，又害怕真的檢查絀點什么..但是又有一方麵希望真的檢查絀點啥毛病來,那樣我就可以名正言順的享受別人對我的擔心和關心嘞,..我果然是個全材..老人小孩的想法都佔上嘞 ....

    囬辦公室的時候,路過一個運鈔車,徬邊站2個穿防彈衣提着槍的人, 

我舉着傘從中間走過，心裏想會不會有人借我路過的機會過來打劫啊？那樣不是會髮生槍戰？那我豈不是要無辜犧牲再裏麵嘞？這樣想着想着居然覺得害怕嘞..妳看我幾無聊，三步路的時間也能有這么裏奇的想法...其實最近突然髮現，自己變得怕痛，還很怕死，雖然更多的時候習慣性的錶現大膽，但是心裏對死這件事情還事真的很恐懼－  －|| ,還髮現嘞很多有意思的事呢,以前都沒註意到,我也懶得羅嗦一一寫嘞..

今天的太陽,再外麵站10幾分鍾就可以中暑,這個BT的跟我有得一拼的天氣,下雨就是下暴雨,一晴溫度陽光就往上直飆,真是由衷的崇拜…..